Ce nu ti s-a spus niciodata despre zodia ta, dar e esential sa afli

Ce nu ti s-a spus niciodata despre zodia ta, dar e esential sa afli:

 BERBEC

Berbecii sunt curajosi nevoie mare. Cu cat e mai mare un risc, cu atat sunt mai dornici sa si-l asume. Asa se intampla ca mor in cele mai stupide moduri cu putinta. Atat de stupide incat ajung surse de inspiratie pentru bancuri.

Berbecii nu stiu sa piarda si nici sa renunte. Pentru ei, e totul sau nimic. Daca joci poker, de exemplu, cu un Berbec se poate intampla sa-si piarda casa. Sau sa i-o dai tu pe-a ta. Pur si simplu nu stiu cand sa se opreasca. Unii dintre ei pot face bani frumosi din afaceri imobiliare. Altii isi vor petrece viata sub poduri in cutii de carton.

Apetitul pentru competitiei face din Berbeci excelenti sportivi. Totusi, cei mai norocosi dintre ei sunt eliminati din competitii din cauza lipsei de fairplay. Cei mai putin norocosi ajung sa sufere fracturi multiple. Iarasi din cauza proverbialei lipse de masura. Odata ce cariera lor sportiva s-a incheiat, Berbecii se vor apuca sa joace ruleta ruseasca. Asa sunt siguri ca isi primesc doza de adrenalina. Sigur, unii dintre ei vor muri incercand sa se bata singuri la ruleta ruseasca. Heh!

Este greu sa caracterizezi un Berbec fara sa folosesti cuvinte precum: “arogant” si “intolerant”. 91% dintre subiectii unui sondaj au spus ca prefera sa le faca o gorila o extractie dentara decat sa imparta un autobuz cu un berbec. Ceilalti 9% erau Berbeci, desigur.

Dragoste

Berbecii pot aborda o persoana de sex opus cu o incredere rar intalnita. Nu le e niciodata teama sa faca avansuri sau sa fie complet ridicoli, daca e cazul. La o privire mai atenta, nu ar fi exclus sa constatati ca sunt morti de beti. Berbecii pot avea cateva incercari amoroase reusite de-a lungul vietii. Si de vreo 50 de ori mai multe respingeri.

Bani

Berbecii sunt instabili din punct de vedere financiar. Pot avea gramezi de bani azi, iar in momentul urmator sa fie lefteri. Ceea ce ii transforma in cosmarul oricarui bancher si face sa le fie respinse cererile de creditate. Pana la urma, isi vor face un rost punand in practica ceea ce stiu ei cel mai bine: reality-show-uri cu ei insisi in timp ce fac lucruri total imbecile, dar riscante, s-o recunoastem.

Viitor

Berbecii sunt confuzi, imprevizibili si cam in ceata. La fel arata si viitorul lor. De fapt, nimeni nu poate sa prezica exact viitorul unui Berbec, nici macar astronomii, care pot descrie evenimente foarte indepartate in viitor, cum ar fi modul in care va muri universul. Daca cineva spune ca poate prezice viitorul unui Berbec, minte cu nerusinare. Sa spui insa ca ceva tragic li se va intampla nu e previziune. E un adevar incontestabil. Toata lumea o stie.

Profesia ideala

Sportivi, cascadori. Cascadorii rasului.

 TAUR

Taurii sunt pe cat de rabdatori si relaxati pe atat de incapatanati si de posesivi. Toti Taurii se nasc cu personalitate dubla si sa ai un copil Taur e aproape acelasi lucru cu a avea gemeni – si asta fara sa beneficiezi de vreun ajutor in plus de la stat.

Taurii nu se grabesc niciodata. Sunt genul de persoane care abia apuca sa ia o data sau de doua ori dintr-o inghetata ca aceasta s-a si topit complet. Dau multi pe bilete de avion, dar mereu reusesc sa ajunga la aeroport dupa decolare. Aceste locuri platite si neocupate sunt secretul din spatele companiilor aeriene low-cost. Totusi, nu se ofera si mese gratuite in timpul acestor zboruri pentru ca Taurii nu sunt chiar atat de prosti incat sa si plateasca pentru ele.

Taurii sunt definitia incapatanarii. Odata ce le intra in cap ceva, poti fi sigur ca nu va mai iesi niciodata. Oricum, e bine de stiut ca e greu sa faci sa intre ceva in capsorul lor. Multi Tauri sufera migrene teribile din cauza unor idei spontane care prind contur si care raman acolo pe vesnicie. De asemenea, sunt predispusi la hemoragii nazale, cauzate de aceleasi idei.

Taurii pot deveni niste dictatori excelenti. Un semn sigur ca un Taur e pe cale sa devina dictator este atunci cand incepe sa vorbeasca extrem de rar si cand se asteapta ca ceilalti sa ia notite.

Dragoste

Taurii pot deveni insuportabili, insa in ceea ce priveste dragostea, sunt mai mult sau mai putin un echivalent uman al ororii numite broccoli. Si ca sa puna capac, sunt foarte foarte gelosi si devin paranoici cu neasemuita usurinta. Un eveniment dintre cele mai minore, cum ar fi sa le ceri telecomanda, ii poate face sa se indoiasca de dragostea ta. Partea buna e ca uita repede si certurile nu tin mai mult decat pauza de publicitate. Una peste alta, Taurii se pot considera norocosi daca-si gasesc pe cineva. Iar cei care-i iubesc se pot considera norocosi daca nu sfarsesc intr-un spital de boli nervoase.

Bani

Taurii sunt extrem de zgarciti. Singurele lucruri pe care dau bani sunt biletele de avion. Multi au o dieta bazata exclusiv pe orez. De Craciun, servesc insa si niste paine prajita cu gem. Nu-i dati bani unui Taur cu ocazia zilei de nastere: cel mai probabil nu-I va folosi niciodata.

Viitor


Intr-un anumit sens, viitorul apartine Taurilor pentru ca, pana la urma, ei obtin ce vor, nu pentru ca ar fi convingatori, ci pentru ca stiu sa astepte la nesfarsit si sa-i chinuie pe ceilalti. Intr-un alt sens, nu e caci Taurii cel mai probabil vor economisi cantitati considerabile de bani de-a lungul anilor. Inflatia va face insa in asa fel incat acei bani sa nu mai valoreze nimic cand Taurii vor avea, in sfarsit, nevoie de ei. Taurii sunt predispusi la moarte prin subnutritie sau sa fie victime in jafuri armate care esueaza lamentabil. esuate.

Profesia ideala

Tauri pot fi buni dictatori, megalomani si, chiar daca nu va vine sa credeti, ciobani.

GEMENI

Evita pe cat poti nativii Gemeni atunci cand te grabesti. Sunt extrem de vorbareti si pot palavragi despre vreme ore intregi. Si asta chiar si fara sa se opreasca pentru a merge la toaleta. Gemenii sunt o companie excelenta la petreceri, cu conditia sa fii beat si sa nu cauti sa porti o conversatie inteligenta. Cea mai mare problema este sa-i faci sa taca si sa se duca la ei acasa, la sase dimineata, cand e timpul ca tu sa pleci la munca. Pot fi insa usor convinsi cu un pumn sanatos in nas!

Gemenii sunt incredibil de curiosi. Sunt genul de persoana care ar intreba ce culoare au chilotii tai. Sau daca porti chiloti. Si asta la cinci minute dupa ce te-au cunoscut. Adesea sunt calificati drept niste idioti impertinenti. Din astfel de cauza, li se intampla sa fie des palmuiti.

Gemenii sunt oameni expresivi care au dificultati in a ascunde ceea ce gandesc. A nu se confunda asta cu onestitatea. Nuu, nici vorba. De fapt, este vorba de incapacitatea de a-si controla muschii faciali. Gemenii nu se pot abtina sa nu faca o grimasa oribila daca nu le place noua ta coafura, noii tai pantofi sau mancarea pe care ai gatit-o, sa zicem. Rareori se intampla sa primeasca si a doua oara invitatii la cina.

Disciplina si ordinea sunt cuvintele pe care Gemenii le urasc cel mai mult. Sunt la fel de dezordonati ca un balci de tara. Poate ca asta nu va fi evident de la inceput. Du-te insa la ei acasa si retine faptul ca nu te afli la locul unei crime.

Dragoste

Gemenii sunt narcisisti si mai presus de orice se iubesc pe ei insisi. Sunt neseriosi si cel mai adesea intarzie la intalniri. E posibil sa minta ca au ramas fara gel de par chiar in ziua aceea! Nu se stie de ce exact, dar mereu spun asta!

Secretul unei relatii reusite cu ei este sa-i tineti departe de oglinzi si, in general, de toate obiectele care reflecta lumina, inclusiv apa din vasul de toaleta. Gemenii pot fi foarte pasionali si le face placere sa-si satisfaca iubitii. Asta de indata ce le observa prezenta, desigur.

Bani

Gemenii isi dau majoritatea banilor pe produse de frumusete care costa cat salariul pe doua luni. Totusi, cu ce le mai ramane, stiu sa se descurce. Sunt genul de oameni care bantuie prin tot orasul cautand campanii de sales la magazinele second hand. Asta se intampla mai ales cand trebuie sa faca un cadou.

Viitor

Gemenii duc vieti plictisitoare si banale. Totusi, destinul lor e sa faca intr-o zi o descoperire care sa le schimbe viata pentru totdeauna. Poate fi vorba de un secret teribil de familie, de un talent ascuns sau, pur si simplu, de cat de convenabil e sa consume mancare semi-preparata. Vestea buna e ca se adapteaza rapid schimbarii. Nu conteaza ce apare in viata lor: ei vor invata sa traiasca cu respectivul lucru, sa faca tot ce se poate sau chiar sa-l bage in cuptorul cu microunde.

Profesia ideala

Pot deveni excelenti actori de comedie, detectivi privati sau coafeze.

 RAC

Racii sunt sensibil si empatici, mereu gata sa asculte si sa ajute si sunt placuti de toata lumea – pentru aproximativ 15 minute. Daca exista un lucru la care Racii nu se pricep, acela este: priceperea de a-si ascunde firea manipulatoare, motivele egoiste care se ascund in spatele oricareia dintre actiunile lor. Si pentru ca nimanui nu-i place un ticalos egoist, nimanui nu-i place un Rac.

Racii se dau in vant dupa naivi si prostanaci. Sunt singurii prieteni pe care ii pot avea pentru o perioada mai lunga de timp. Si desigur si prostanacii ii plac la randul lor.

Racul se foloseste din plin de intuitia lui ascutita. Un Rac va sti mereu cand o relatie e pe cale sa se termine si cand e pe cale sa fie parasit de toata lumea si atunci va face tot ce-i sta in putinta sa fie el cel care il abandoneaza pe celalalt. In astfel de cazuri, asteptati-va la pretexte stupide precum “Nu ne putem vedea azi. Stau acasa ca sa-mi antrenez hamsterul pentru concursul de karaoke”. Si asta chiar si fara sa aiba un hamster. Sau “Luna asta va trebui sa muncesc 18 ore pe zi. Am un sef tare rau”. Se intampla si in cazul somerilor.

Racii sunt foarte conservatori in sensul ca pur si simplu nu inteleg lumea moderna. Sunt genul de oameni care nu folosesc emailul pentru ca nu isi pot da seama unde trebuie sa lipeasca timbrele. Ei prin ebook inteleg al cincilea volum al Enciclopediei Britannica si multi dintre ei folosesc manusi chirurgicale de teama sa nu ia vreun virus de la mouse.

Dragoste


In ceea ce priveste dragostea, Racii sunt genul de personaje la care viseaza scenaristii de telenovela. Sunt nemilosi, razbunatori, nu se feresc sa loveasca pe la spate. Isi insala partenerii la birou, in spitale si chiar si acasa. O insusire de-a dreptul deranjanta este faptul ca transforma si cea mai mica cearta intr-o partida de tipete. Agentii imobiliari nu vor sa recunoasca, dar daca in vecini se afla un Rac, atunci valoarea proprietatii scade automat cu 25%.

Multi Raci sunt divortati. Altii sunt otraviti cate putin, zilnic.

Bani

Racii sunt obsedati de bani, dar n-au nicio legatura cu talentul intr-ale finantelor. Mereu fac tot felul de scheme de imbogatire rapida care constau in principal in jecmanirea altora. N-au incredere in carduri si de aceea au mereu cantitati considerabile de cash asupra lor.

Viitor

Pe Raci ii asteapta mereu pasiuni si intrigi. Curand insa aceastea fac loc unor afectiuni cardiace si colesterolului ridicat. Sunt destinati sa mearga din dezastru in dezastru, vanand marea fericire si alegandu-se in schimb cu halena cronica si fumat continuu. Si daca reusesc sa stranga ceva bani, acestia vor sfarsi pana la urma in buzunarele celor care vand deodorante si apa de gura.

Slujba ideala

Racii pot fi avocati, politicieni sau mafioti. Din pacate, oferta nu e prea variata.

LEU

Leii sunt mandri si aroganti. Profita de orice ocazie pentru a se lauda in legatura cu cele mai stupide lucruri. De exemplu, se pot lauda ca au reusit sa manance la o singura masa sase conserve de fasole sau ca au reusit sa bata cainele matusii lor, un chihuahua. Unii Lei se vor lauda chiar si cu titlul de “cel mai mare laudaros din oras”.

Daca intrebi un Leu cum si-a petrecut weekendul, te va astepta o lunga dupa-amiaza. S-ar putea sa-ti spuna cum a capturat el cu mainile goale o turma de girafe care au evadat de la un circ roman. De cele mai multe ori insa, vor enumera escapadele amoroase, cascadoriile cu motocicleta si intalnirile cu diverse vip-uri. Ceea ce va fi chiar mai greu de crezut decat poveste cu girafele, desigur.

Nu e niciun secret ca Leii au o imaginatie bogata. Putini stiu insa ca asta inseamna ca Leii isi traiesc cea mai mare parte a vietii intr-un taram imaginar in compania unui pitic verde numit Pinkie.

Leii pot fi cruzi. Iar prin “cruzi” intelegem multe lucruri. Nu conteaza insa, Leul stapaneste multe feluri de cruzime. Unii dintre ei se delecteaza in a praji insecte folosindu-se doar de o lupa. Altii cred ca, daca isi mai leaga copiii din cand in cand, asta ii va feri de la un destin de ucigas in serie.

Dragoste

Pe Lei ii asteapta la orizont numeroase aventuri amoroase si partide de sex salbatic. Partea proasta e ca acolo vor si ramane: la orizont. In realitate, Leii ar trebui sa fie recunoscatori daca fac sex o data la 4 ani si ii sfatuim calduros sa scape de parteneri inainte ca efectul alcoolului sa treaca si acestia sa-si revina. Leii vor descoperi in mod revolutionar ca guma de mestecat le imbunatateste performantele sexuale.

Bani

Talentul de a face bani din nimic este ceea ce-i deosebeste pe Lei de alti nativi. Stiu de minune sa imbratiseze noi tehnologii. Asta inseamna ca vei da peste multi Lei care vand paine prajita arsa pe eBay. Cumparatorii trebuie insa avertizati in privinta numeroaselor imitatii care circula pe piata. Din cauza falsurilor, Leii vor fi fortati in curand sa comercializeze produse noi, inovatoare, precum pliculete de ceai folosite, sosete desperecheate sau aer de munte imbuteliat.

Viitor

Leii se nasc optimisti. Ei nu se ingrijoreaza in legatura cu viitorul, dar nici acesta nu da doi bani pe ei. Leul are mereu pe fata un ranjet prostesc care este semnul firii lui vesele si care-i va face pe ceilalti sa-l urasca profund.

Leii se pot gasi intr-o buna zi intr-o situatie oribila, care va fi mai stranie decat toate inventiile lor. Cel mai trist lucru e ca vor fi diagnosticati drept nebuni si internati undeva de indata ce vor incepe sa-si povesteasca napasta care s-a abatut asupra lor.

Slujba ideala

Pot fi scriitori de fictiune, comis voiajori sau muncitori la abator.

 FECIOARA

Multi oameni asociaza Fecioarele cu virginitatea. Ceea ce nu e tocmai corect. In timp ce cuvantul “virgin” presupune puritate si castitate, Facioarele sunt poruncitoare, carcotase si nazuroase… si (cel mai probabil, chiar din aceasta cauza) pure si caste.

Chiar si luarea celei mai nesemnificative decizii ii aduce Fecioarei o durere de cap. Cea mai comuna scuza pentru intarzierile la locul de munca este “Incercam sa vad prin ce difera soseta din piciorul drept de cea din piciorul stang si am pierdut notiunea timpului”. Nu trebuie sa mai spunem ca Fecioarele se bazeaza pe mamele lor sa le cumpere haine pana la varsta inaintate.

Fecioarele pot fi incredibil de ordonate, desi cuvinte ca “monotone”, “previzibile” si “plictisitoare” ar fi mult mai indicate. Sunt genul de persoane dupa care poti sa-ti reglezi ceasul. Se stie ca sufera de depresii cumplite atunci cand se schimba orarul autobuzelor din cartierul lor.

Au reputatia ca ar fi persoane cu o inima buna. In cazul de fata, asta inseamna ca nu consuma carne de pui si cred ca detinutii fara tv in celula ar fi traumatizati.

Dragoste

Fecioarele sunt convinse ca undeva se afla jumatatea lor. Putine stiu insa ca acel “undeva” presupune o suprafata mai mare decat curtea din spatele casei lor si ca asta inseamna ca au ceva de cautat. Chiar si daca se folosesc de un GPS.

Pana la urma, Fecioarele devin convinse (iar mamele lor au o contributie majora aici) sa apeleze la serviciile unei agentii de matrimoniale. Cele mai frecvente anunturi din publicatiile de profil suna cam asa: “Fecioara, 44, nefumator, aflata in cautarea primei iubiri”.

Bani

Fecioarele sunt ca un magnet pentru bani. Au tendinta de a gasi bani in cele mai bizare locuri: in toalete publice sau lipiti de talpa pantofilor cu guma de mestecat, dupa ce au alergat prin parc. Cea mai mare problema consta in faptul ca, de obicei, dau peste monede exotice de genul pulei din Botswana sau a altor ciudatenii de care bancile nici macar n-au auzit. Oricum cel mai mult le-ar bucura sa dea peste un ziar gratis. De preferinta, nelipit de pantof caci asta ar ingreuna citirea.

Viitor

Pe Fecioare nu le asteapta cine stie ce evenimente marete. Cinele la fast-food de unul singur nu prea pot fi numite “evenimente”, nu-i asa? Si nici noptile pe care le petrec in fata televizorului rontaind grisine. Cat despre ascultatul de albume vechi rock cu volumul la maxim si venitul politiei chemate de vecini – hai sa zicem ca avem de-a face cu un “incident minor”. Totusi, asta inseamna “viata traita din plin” pentru o Fecioara.

Slujba ideala

Fecioarele ar indeplini cu succes misiuni precum aranjatul lenjeriei intr-un dulap cu 4 si 6 usi pentru o celebritate, dar si joburi precum cantareti de cor si lucratori la deratizare.

 BALANTA

Balantele sunt, de obicei, prietenele planetei si in general ale oricarei persoane de o importanta oarecare. Sunt de obicei firi artistice ceea ce explica de ce le e atat de greu sa se faca intelese.

Ele tanjesc mereu sa se uneasca cu mama natura si multe dintre ele chiar sunt la cativa centimetri de a-si indeplini visul. Sunt prada unei combinatii periculoase intre convingeri puternice si incapacitatea de a recunoaste un pericol mortal iminent. De aceea, organizatiile ecologiste incearca mereu sa coopteze intre membri cel putin o Balanta. Aceasta ar fi in stare sa stea in fata drujbelor care vor sa taie vreun copac si sa devina, astfel, una cu padurea.

Balantele sunt pacifiste si incearca sa evite un conflict cu orice pret. Daca te certi azi cu o Balanta, e posibil ca maine sa-ti dea un trandafir. Intr-un ghiveci, desigur.

Daca intrebi o Balanta cine e cel mai bun prieten al ei, cel mai probabil raspunsul va fi: un copac, un caine cu o singura ureche sau un pestisor numit Gicuta.

Pot parea painea lui Dumnezeu, dar cealalta parte a monedei nu e la fel de aratoasa. Ele te pot lasa balta cand te astepti mai putin, te vor abandona cand ai mai mare nevoie de ele. Roaga o Balanta sa te ajute cand te muti si iti va spune ca trebuie sa petreaca weekendul cu bunica ei ce s-a imbolnavit recent. Tare ciudat, mai ales ca tii minte clar ca bunica a murit anul trecut cand tu erai bolnava si ai fi avut nevoie de cineva.

Nimic nu e mai rau decat un prieten lipsit de loialitate. Totusi, un prieten care critica si judeca e cam la fel de rau. Iar Balantele reusesc sa fie toate astea! Iubitul tau, casa ta, hainele tale noi, chiar si tunsoarea cainelui tau! Balantele au mereu o opinie de exprimat si asta e cea mai mare placere a lor in viata. Partea proasta e ca sunt atat de nehotarate incat, daca incerci sa tii cont de parerea lor, ajungi cu siguranta intr-un ospiciu.

Dragoste

In ceea ce le priveste pe Balante, dragostea este singurul lucru de care au nevoie. Sunt in stare sa se indragosteasca de aproape orice misca si e bio. Totusi, partenerul lor ideal e tot o Balanta. Cine altcineva ar fi in stare sa suporte o campanie de 3 ani pentru salvarea muschiului de copac albastrui?

Bani


Banii nu prea conteaza pentru o Balanta. Asta din cauza ca banii nu pot cumpara dragostea. Nu pe cea adevarata, in orice caz. Balantele tind sa isi iroseasca cea mai mare parte a economiilor lor cumparand mici bucatele, de vreo cativa centimetri patrati, din padurea amazoniana pe care le ofera cadou. Acest obicei devine deosebit de enervant dupa cateva aniversari. Probabil este unul dintre motivele pentru care Balantele au asa putini prieteni.

Viitor

Adevarul este ca omenirea distruge natura clipa de clipa. Ceea ce inseamna ca sunt din ce in ce mai putine lucruri de aparat. Conform unor studii, se pare ca in jurul anului 2030, aproximativ 80% dintre Balante vor fi somere.

Datorita acestui aspect, se va observa totusi o revigorare a alor domenii: cinematografia si muzica. Ramase somere, Balantele vor merge mereu la cinema si la concerte. Partea buna e ca biletele se vor ieftini intrucat cererea va fi mai mare decat oferta.

Balantele ar trebui sa fuga de indivizii care citesc “De veghe in lanul de secara”. Se stie ca acestia sunt criminali in serie, iar sansele arata ca Balantele vor fi primele victime.

Slujba ideala

Balantele pot fi psihologi de plante, ingineri specializati in reciclarea gunoiului, critici de film sau nudisti. Toate aceste meserii pot fi practicate cu egal succes de catre Balante.

 SCORPION

Nu poti avea incredere intr-un Scorpion. Mai ales in ceea ce priveste banii. Daca il trimiti dimineata sa cumpere ziarul, se va intoarce cu mainile goale spunand ca i-au cazut monedele intr-un canal sau ca i-a dat unei cersetoare. Il va da de gol insa noul pachet de tigari din buzunar. Sunt incredibil de vicleni si pusi mereu pe inselatorii, dar nu te ingrijora prea rau: se dau de gol imediat. Uita mereu sa isi ascunda acul.

Spre norocul lor, au foarte mult sarm. Mustesc de farmec. Aici sta secretul succesului si supravietuirii lor. Indiferent cat de evidente sunt intentiile lor murdare, reusesc sa iasa din orice situatie dificila. Oricine si-a surprins sotul in pat cu o alta femeie de 10 ori si nu l-a parasit trebuie sa fie casatorit cu un Scorpion!

Sa ai un Scorpion intr-un partid e ceva esential. Puterea lor de convingere este singura explicatie pentru care un guvern poate ramane in functie mai mult de doua saptamani fara sa fie linsat.

Pentru Scorpioni, un prieten e acea persoana pe care o pot folosi in avantajul lor. Pentru prieteni, un Scorpion e acea persoana de care trebuie sa se fereasca. Desi Scorpionii pot parea ca au multi prieteni, daca esti atent, vei observa ca anturajul lui e mereu in schimbare.

Sunt extrem de suspiciosi in legatura cu oricine. Sufera de paranoia cronica. Cea mai mare teama a lor este ca vor fi ucisi. Cea mai mare teama nemarturisita este ca vor muri inecati cu o arahida.

Dragoste

Scorpionii sunt foarte pasionali, dar si foarte egoisti in dragoste. Daca se simt nesatisfacuti, nu vor ezita in a te parasi imediat. Atunci cand fac un cadou, se asteapta sa primeasca inapoi de zece ori valoarea acestuia, plus dobanda. Asa ca daca vor sa-ti daruiasca un inel cu diamant sau o excursie in Hawaii, refuza pe loc!

Atunci cand iubesc, sunt deosebit suspiciosi. Daca intarzii 10 minute atunci cand iesi sa plimbi cainele, asteapta-te la un interogatoriu de cateva ore bune: de ce, unde, cand si cum, dar, mai ales, cu cine. O modalitate de a evita tirul de intrebari, este sa fii draguta si amabila cand te intorci. Din cale afara de tandra. O alta modalitate, si mai buna, este sa nu iti faci un iubit Scorpion. Niciodata.

Scorpionii cred ca partenerul lor ideal trebuie sa fie cineva din cale afara de bogat si incredibil de sexi. Scorpionii nu sunt partenerii ideali ai nimanui.

Bani

Banii reprezinta o prioritate pentru Scorpioni. Totusi nu le e greu sa-i faca pentru ca isi folosesc farmecul ca sa obtina cam tot ce vor. Ei nu fac cumparaturi online tocmai pentru ca nu s-a inventat o tehnologie capabila sa le transmita lor sarmul.

Viitor

Putere! Bunastare! Poate chiar si faima! Vor obtine toate acestea intrucat ceva trebuie sa le distraga atentia de la cat de singuri sunt. Isi vor face multi dusmani si trebuia sa nu lase garda jos. Cei care nu vor muri prin inecare cu o arahida vor sfarsi torturati de asa-zisii prieteni sau de iubitii parasiti.

Slujba ideala

Devin politicieni de succes, bancheri sau asasini. Ar putea fi si membri ai vreunei familii regale, dar din pacate posturile sunt putine in acest domeniu.

 SAGETATOR

O calitate a Sagetatorilor este generozitatea. O alta este entuziasmul. Un defect este ca sunt generosi cu lucrurile altora. De exemplu, daca ii rogi cu o tigara din pachetul tau, te vei trezi ca ii roaga pe toti din bar sa se serveasca cu una. Daca te oferi sa duci un Sagetator acasa cu masina, ar fi bine sa vii cu un autobuz caci isi va invita toti prietenii. Asa stand lucrurile, ai face bine sa nu inviti niciodata un Sagetator la cina!

Sagetatorul are o fire fie filosofica, fie religioasa. In cazuri extreme, pe amandoua. Oricum ar fi, are niste convingeri extreme de puternice pe care le apara cu pretul vietii lui. Niciodata, niciodata nu intra intr-o disputa cu el. Atunci cand zice “doar peste cadavrul meu”, cel mai probabil vorbeste serios. Multi Sagetatori au sfarsit ca martiri, dar acum practica s-a demodat.

Rabdarea este, dupa cum bine se stie, o virtute. De asemenea, e ceva ce Sagetatorii nu poseda. Cand ei spun ca-si doresc ceva maine, deja in capul lui considera ca ar fi trebui sa aiba respectivul obiect de ieri. Daca spun “azi”, inseamna “saptamana trecuta”. Iar daca auzi un Sagetator zicand “Vreau asta chiar acum”, atunci ia-o la fuga!

Un Sagetator sef e cosmarul oricarui angajat. Daca esti cumva victima unei asemenea nenorociri, nu ezita sa iei legatura cu sindicatul. Sunt obligati sa te ajute. Asteapta momentul cand va zice “peste cadavrul meu!” si inregistreaza-l. O sa serveasca rudelor tale la proces. Multe corporatii angajeaza Sagetatori in pozitii de top pentru a creste productivitatea, dar nu vor recunoaste in vecii vecilor caci este ilegal.

Sagetatorii sunt oameni de stiinta si inventatori disperati. Totusi, daca cineva va reusi vreodata sa creeze o masina a timpului, atunci acela va fi cu siguranta un Sagetator.

Dragoste

Sagetatorii se indragostesc fulgerator mereu. Uimitoare e insa capacitatea lor de a-si reveni. Fulgerul nu le produce rani prea grave. Pe termen lung, devin indiferenti. Asta ii va face sa apeleze la terapia de cuplu, unde li se va recomanda suc din ceapa proaspat stoarsa. Se stie ca acest preparat are efecte afrodiziace puternice asupra Sagetatorilor.

Asa ajung sa fie niste parteneri buni in amor pentru cine ii poate tolera (si pentru persoane pe care nu le deranjeaza mirosul de ceapa).

Bani

Sagetatorii nu-si fac griji prea mari din cauza banilor din doua motive: fie castiga o gramada, fie sunt perfect fericiti cu ce primesc de la ajutorul de somaj. Sunt totusi obsedati de punctualitate. Asa ca ai grija sa le dai banii la timp daca ai cumva datorii la ei. Sa nu iti treaca prin cap sa le spui ca le-ai trimis un cec!

Viitor

De fiecare data cand o intrebare existentiala primeste un raspuns, in locul ei apar inca 10! Acesta este felul prin care mama natura incearca sa-i tina ocupati pe Sagetatorii filosofi (ceea ce, s-o recunoastem, nu e tocmai o ocupatie). Cu ceilalti Sagetatori, din pacate, natura n-a fost la fel de darnica. Dupa ce ocupa o scurta perioada postul de “director nemilos de resurse umane”, sfarsesc ca ingineri insarcinati cu mentenanta canalelor colector, unde se vor lupta cu o armata de sobolani si de gandaci uriasi.

In cele din urma, prea multa gandire – sau prea putina – distruge mintea Sagetatorului si cei care apuca varste inaintate vor fi atinsi de dementa.

Slujba ideala

Sunt excelenti filosofi, vindecatori prin metode babesti si guru in yoga.

 CAPRICORN

Despre Capricorni, se spune ca sunt persoane pragmatice si pesimiste. De fapt, pesimismul lor extrem este doar o scuza pentru lenea lor. Lenea este un lucru foarte practic in sensul ca, ori de cate ori veti vedea ca un Capricorn a repurtat un succes, fiti siguri ca altcineva a muncit in locul lui.

Capricornii sunt oameni veseli si lipsiti de griji. Sunt invitatii perfecti la petreceri, dar nu contati pe ei sa aduca ceva. Intr-o zi in care se simt generosi, pot da un telefon sa comande pizza dupa ce au ajuns la tine. Sa te arati recunoscator! Nu raman nici sa spele vasele. Capricornii ar comanda mai degraba un set nou de vase de la teleshopping decat sa le puna pe cele murdare in masina de spalat.

Cea mai intensa activitate fizica a lor este butonatul telecomenzii. Poti sa recunosti un Capricorn dupa buricele degetelor anormal de batatorite. Din cand in cand, pot organiza concursuri de butonat telecomanda. Asta e cea mai periculoasa aventura l-a care s-a inhamat candva un grup de Capricorni extremi. Totusi, au abandonat ideea intrucat un prezentator le-a spus sa ramana alaturi de el.

Este un amanunt interesant faptul ca nativii Capricorni au un risc cu 80% mai mare de a dezvolta o afectiune cardiaca, dar nicio sansa de a fi loviti de o masina in timp ce merg cu bicicleta. Asta pentru ca ei nu merg cu bicicleta!

Sunt, in general, fiinte responsabile. De fapt, de-a lungul istoriei, au fost responsabile pentru o gramada de lucruri. De exemplu, cel care a vazut prea tarziu icebergul de pe Titanic era un capricorn. La fel si inginerul sef de la Cernobil. Chiar si brutarul care si-a lasat cuptorul nesupravegheat, responsabil de Marele Incendiu din Londra anului 1666. Ati prins ideea.

Dragoste

Capricornii sunt niste iubiti teribil de plictisitor. Au acelasi sex-appeal cu o papusa gonflabila. Uneori chiar mai putin. Asa explica sociologii faptul care risca de 8 ori mai mult decat ceilalti nativi sa divorteze (cu exceptia cuplurilor de Capricorn-Capricorn, cand riscul de a nu avea copii este de 42 de ori mai mare).

Este un fapt des intalnit ca un Capricorn sa ramana virgin pana dupa varsta de 40 de ani. Nu pentru ca ar fi ingrozitor de urati, ci pentru ca sunt atat de lenesi incat nu-i poti deranja nici cu o partida de sex.

Bani

Capricornii au bani, atata timp cat nu trebuie sa munceasca pentru ei. Al doilea cel mai bun cadou pentru ziua lor de nastere il reprezinta banii. Cel mai bun cadou este un fotoliu care face masaj si care poate fi actionat telepatic, dotat si cu un bar incorporat. Nici un voucher la o clinica de liposuctie nu ar fi o idee rea.

Viitor


Capricornii asteapta viitorul cu mare nerabdare. Pentru o vreme, spera ca robotii-servitori vor deveni realitate. Ei numesc acel moment glorios din viitor, cand nu vor mai trebui sa faca absolut nimic, “Ejfs hamaraki uiug”, adica, in klingoniana, “raiul pe pamant”.

Ceea ce Capricornii nu stiu este ca ei vor fi primii care vor sucomba atunci cand robotii vor fi suficient de inteligenti incat sa se revolte impotriva opresorilor umani. Asta ii va surprinde total mai ales dupa atatia ani de urmarit filme sf.

Slujba ideala

Sunt potriviti pentru slujbe precum vanzator de bilete de loterie, lideri de culte religioase, angajati la stat si asistenti in parcare la mall.

 VARSATOR

Varsatorii sunt niste intelectuali, ceea ce inseamna ca stiu multe despre lucruri total nesemnificative. Daca admiri cumva rasaritul in compania unui Varsator, pregateste-te sa auzi o prelegere despre orbitele planetelor, modul cum se reflecta lumina, praful cosmic. In mod evident, Varsatorii nu sunt deloc romantici. De fapt, ei folosesc acest cuvant doar pentru a vorbi despre lucruri care ti s-au parut total plictisitoare la scoala, cum ar fi Byron, Eminescu, Keats, Hugo. Sau limba latina.

Daca a existat vreodata un rebel pe pamantul acesta, acela a fost cu siguranta Varsator. Varsatorii iubesc pur si simplu sa se lupte cu ideile si normele general acceptate. Deloc surprinzator, ei sunt cei care au inventat lobotomia, break dance-ul si inghetata cu aroma de somon. Aceasta gandire libera ii tine pana pe la vreo 60 de ani, cand devin brusc incapatanati, morocanosi, niste zgripturoi.

Varsatorii sunt oameni independenti. Mai pe romaneste spus, fara prieteni. Este practic imposibil sa ai o relatie cu un Varsator si oricine incearca asta trebuie sa stie ca risca o hemoragie cerebrala. De ce ne batem totusi capul cu Varsatorii de la bun inceput – aceasta intrebare reprezinta unul dintre marile mistere ale sociologiei. Pe aceasta tema, BBC-ul va difuza o serie de documentare luna viitoare.

Un lucru ciudat este acela ca par bucurosi sa daruiasca tot felul de lucruri. Unii ar trage de aici concluzia ca Varsatorii sunt altruisti. Realitatea e ca le este prea lene ca sa le vanda.

Din punct de vedere politic, tind sa fie liberali. Din punct de vedere social, tind sa fie inepti.

Dragoste

Imaginati-va viata amoroasa a unui sihastru medieval si veti avea o idee despre cea a Varsatorilor. Singurul lucru pe care il stiu ei in legatura cu dragostea este ca e un domeniu in care n-au noroc deloc. Daca reusesc totusi sa aiba o relatie, faptul se explica numai prin teribilul ghinion al celuilalt, ghinion, care din fericire, nu dureaza mult. Partenerul ideal al Varsatorului: orice persoana pe care poate puna mana.

Bani

Banii sunt tot una dintre inventiile ciudate ale Varsatorilor. Ce fiinta zdravana la minte si-ar risca viata vanand animale salbatice in schimbul unor bucatele de metal stralucitor? De atunci, lucrurile s-au inrautatit. Azi oamenii ar face orice in schimbul unor bucatele de hartie! Cam uzata, intre noi fie vorba. Varsatorilor nu le e deloc rusine ca au creat o asemenea situatie rusinoasa. Ei insisi ar face orice pentru bucatelele alea de hartie!

Viitor

Varsatorii au mare incredere in viitor – pe care il numesc Noua epoca a Varsatorului. Atunci cred ei ca omenirea va progresa mult, atunci vom dobandi cunoasterea adevarata, si asta fara sa mai luam in calcul si lucruri distractive precum potiunile magice si dansatul in pielea goala in lumina lunii.

Adevarul este ca intr-o zi un Varsator va inventa ceva absolut diabolic, ce va aduce sfarsitul rasei umane. Asa ca ce avem de facut este sa-i tinem departe de laboratoare!

Slujba ideala

Sunt excelenti oameni de stiinta nebuni si nebuni, in general, de orice fel. Pot fi si niste vrajitori grozavi.

 PESTI

Pestii sunt afectuosi, plini de compasiune si emotivi. Cu alte cuvinte, niste pisalogi. N-au pic de vointa si pot fi convinsi sa faca orice. De exemplu, sa dea la schimb un album Beatles cu autograf pe un voucher pentru o pizza. Cu conditia sa li se spuna ca e o chestiune de viata si de moarte.

Sunt timizi si au probleme de socializare. De fapt, le e cam frica sa iasa din casa. Urasc in mod deosebit sa se afle in locuri pline de oameni pe care nu-i cunosc, cum ar fi salile de concerte, bibliotecile si lifturile magazinelor. De fapt, incearca sa evite si reuniunile de familie cu orice pret.

Cultele religioase nou aparute pun adesea ochii pe Pesti din moment ce, in cazul lor, sunt necesare doar tehnici primitive de spalare a creierului. Pestii ar trebui sa stea departe de barbatii desculti, cu barbi uriase care se ridica brusc si spun “Urmati-ma!” de 10 ori. Daca vezi un nativ Pesti cazut sub o astfel de vraja, tot ce trebuie sa faci este “Nu-l urma!” de 11 ori si totul se va rezolva.

Pestii sunt artisti care viseaza cu ochii deschisi toata ziua. Aceasta visare a dat nastere unora dintre cele mai grozave opere de arta, dar si celor mai tragice accidente rutiere. Codul rutier stipuleaza chiar ca daca te afli la volanului unei masini situate in spatele unei masini conduse de un Peste, ar trebui sa claxonezi la fiecare 15 secunde ca o masura de precautie.

Dragoste


Viata amoroasa a Pestilor e oribila. Asta ar putea sa se intample din cauza ca planeta Venus ocoleste in mod deliberat constelatia lor din cand in cand. Cercetatorii au ajuns la o singura concluzie: si anume ca si-ar putea imbunatati situatia daca nu s-ar mai spala o data pe saptamana si daca ar mai iesi din casa.

Nici cei care au conexiune la internet nu o duc mai bine. In cel mai bun caz, pot avea parte de o conversatie din cand in cand cu alti useri care-i momesc cu nickuri precum “Dragutica19”. Cand Dragutica este un barbat gras de varsta mijlocie.

Bani

Pestii sunt cunoscuti pentru generozitatea lor. Daca ai nevoie de 10 lei, cere-i unui nativ Pesti si nu vei fi dezamagit. Incearca sa-ti iei o figura de milog si e posibil sa-ti dea chiar 100 de lei pe care nici macar nu va trebui sa-i inapoiezi. Pestii atrag oamenii la fel cum o bomboana atrage furnicile. Si motivele sunt asemanatoare.

Viitor

Pesti traiesc fara sa-si faca griji in legatura cu viitorul. Ceea ce nu e neaparat ceva rau, mai ales cand viitorul e la fel de sumbru ca un ou putrezit ramas de la Paste. Orice ar incerca un Peste sa faca, va esua. Teoretic, pot avea succes atunci cand isi propun sa esueze, dar din pacate nu asa functioneaza lucrurile. Daca vor sa esueze, atunci nici asta nu le iesi. Natura n-ar suporta o asa aroganta.

Slujba ideala

Pestii pot deveni excelenti prasitori ai razoarelor cu cartofi, directori la firme de pompe funebre si pitici de gradina.

[sursa: flu.ro]